Aqui estou eu, às 2 horas da madrugada, sem nada pra fazer a mais de meia hora, e mesmo assim insistindo em ficar por aqui.
Em algumas horas do dia tive vontade de postar algumas coisas aqui, cheguei até mesmo escrever essas coisas. De ultima hora, perdi o fio de pensamento, e me bateu uma angustia estranha, senti vontade de não postar tais coisas aqui. Eu confio muito na natureza, nos instintos e intuições, então tentei confiar nisso e deixei de postar. Estranho essas coisas não? Isso sempre me leva a refletir sobre o objetivo disso tudo, será que por algum motivo não seria bom eu compartilhar tais pensamentos? Não é raro isso acontecer comigo, e acontece muito em ocasiões de discussões, em que eu sei de uma coisa intuitivamente, e tenho certeza de tal coisa, então eu chego a escrever bastante coisa, mas do nada, enquanto escrevo, minha mão paralisa, e eu fico paralisado e não consigo escrever mais nenhuma palavra, sinto uma amargura na língua, e uma coisa muito forte não me deixa dizer nada.
Hum..quem sabe talvez, as pessoas não estejam preparadas pra ouvir algumas coisas (não que essas coisas sejam tão reveladoras assim, as vezes ate, são coisas bem simples). Talvez seja parte do caminho da pessoa não ouvir aquilo naquele momento, ou que ela tenha que descobrir sozinha. É intrigante essas coisas, as vezes parece bobeira, mas há ocasiões da vida em que fica nítido que há uma inteligência maior, com toda a certeza. São nesses raros momentos de nitidez da espiritualidade que me revigora em alguns momentos da vida, mas é engraçado o que acontece, vai se passando o tempo, e eu vou vivendo a vida mundana, e mesmo eu que me considero espiritualizado, começo a questionar sobre existências de certas coisas de novo. Pergunto-me se estou enganado. Mas graças a Deus, depois de um tempo sempre passo por uma experiência esclarecedora que retoma as minhas idéias.
Sinto fortemente em meu peito que minha vida esta mudando. De alguma forma, acordar, sentir o cheiro de bolo recém feito, como fiz em toda a minha vida, não esta me agradando mais. Ir para sala, e ver o almoço pronto, com abundancia em quantidade e variedades, que sempre foi uma coisa agradável (como deve ser a qualquer um), não está me deixando mais satisfeito. Acho que estou amadurecendo. A idéias de deixar de fazer essas coisas sempre foi apenas uma idéia boba, pois tenho tudo de bom na minha vida. Essas coisas são as coisas que faço desde quando nasci, e continuar fazendo-as ate hoje, me trás forte sensação de ter laços de dependência, laços que me prendem de ser livre, de experimentar a vida, pois ainda estou nos prantos do ninho onde nasci, e isso me causa tristeza. Então, coisas que antes eram agradáveis e luxuosas, agora se tornaram repulsivas, e minha vontade cresce cada dia mais, de sair de casa, e de voar.
Amo todos aqui, mas o que sinto dentro de mim, é mais forte. Talvez ainda demore um tempo pra eu conseguir o que quero, e talvez leve outro tempo pra eu realmente me desapegar dessa vida, afinal não é fácil quebrar laços que nos seguraram a vida inteira. Mais eles tem que entender: “o passarinho quando cresce, têm de voar”.
Não é só sair de casa que essa mudança esta me trazendo. Conversar com as pessoas não é mais a mesma coisa pra mim. Desde sempre, adorei conhecer as pessoas, conversar com elas, tentar entende-las, e conquistava cada uma delas. Hoje, me esforço pra me manter a mesma pessoa, mas na realidade não tenho interesse em conversar com as pessoas, de expor minhas idéias e tudo o que conheço, e esta batalha me traz um mal estar, que de uma hora pra outra me deixa calado, conversando com risadas artificiais e idéias idiotas. Se é este meu amadurecimento, por que será que a vida força-me a ocultar tudo o que sei, e a ajudar e confortar as pessoas!? Estas correntes estão me sufocando, sei que também faz parte do amadurecimento, mas ainda não consigo entender. Der repente, eu quero ganhar a vida, sozinho, der repente, perco o interesse nas pessoas, der repente, não sinto vontade de falar mais nada, der repente, eu viro um incógnito, der repente, não sinto o mesmo prazer das antigas distrações do mundo (jogos, televisão...). Por isso, não liguem para o meu estado caso estranhem meu comportamento com vocês, tenho certeza que serão raros, se não nulos, os que de fato me entenderão, para os outros será apenas conversa afiada. Um recado, tenho a dar a todos: não tire conclusões, sem antes vivenciar a vida, perder os pais, perder amores, perder um braço, perder um sentido, perder a infância, perder a ignorância. Depois de cada uma dessas experiências, é que começamos o verdadeiro amadurecimento.
J mas ainda não perdi o bom humor, e amo cada conhecido meu, assim como antes amava. O fato de não estar tão presente tanto fisicamente quanto espiritualmente não anula esta realidade. Quem tem o poder de entender isso, será meu companheiro.
enviado por Renquer as 12:44 AM
 
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